ПОст исключительно о еде.

Вот и прошла неделя воздержания) Надо бы описать свои ощущения, плохо было бы упустить из виду те трудности, через которые я прохожу. Ну что ж, для начала скажу: трудностей почти не было. Это неделя прошла быстро и ненавязчиво. Я почти не страдала от желания есть продукты животного происхождения - существует куча вкусной еды, которая выросла где-то на грядках или полях. Самое главное - есть хлеб. Однако, я стараюсь не злоупотреблять его поеданием.
Я  в принципе не очень люблю мясо, так что отказ от мясных продуктов для меня - очень даже нетрудно. Хотя сегодня утром привлекательно блеснула мысль о домашних котлетах. Я просто подумала, что это вкусно. Почему я так подумала и не является это тревожным сигналом - об этом я стараюсь не беспокоиться.
Сегодня на обед предлагался постный борщ, овощи из духовки, салат шуба, жареная треска, творожная мазюля с зеленью, домашняя колбаса (папа откуда-то привез), сало и еще всякое. Я, конечно, ограничилась супом и овощами. И совершенно отлично себя чувствовала - не коробила близких алчным взглядом, участвовала в беседе) Правда, сейчас, описывая все эти вещи, я как-то прям не очень комфортно себя чувствую. Я вообще заметила, что вот только сейчас я начинаю испытывать чувство голода. Я не насыщаюсь во время приемов пищи и мне почти все время хочется есть. Это состояния не хуже этого вот ощущения, что ты лопнешь, после того, как вкусно поел. Я-то ем до отвала и даже когда больше не могу - все равно ем. И потом мне становится плохо , тут еще добавляется чувство вины. А сейчас просто легкий голод. Еще я обратила внимание на то, какое солидное место в моей жизни занимает еда. Раньше я вечером ложилась спать и знала, что с утра выпью чашку капучино и вкусно позавтракаю. Или там позавтракала и знала, что скоро буду вкусно обедать. А теперь я в принципе не могу сказать, что жду этих вот приемов пищи.  Теперь мне нечего ждать и освободилась огромная кучища времени. В идеале в скором времени я найду варианты увлекательно проводить досуг. ну а пока привыкаю к этому своему новому образу жизни. И так еще 6 недель. Интересно, справлюсь ли я? Как ты, Дэш, думаешь?

Наши цели

В какой-то момент претензии к себе накапливаются и первое что ты делаешь - раскладываешь их по полочкам. Мы с Тамарой недолго думая решили составить себе небольшой списочек целей и отчитываться об их выполнении каждую неделю, я думаю, вечер субботы. Писать все четно, не приукрашивать.

Томми:

В этом году я решила впервые попробовать и придерживаться поста 40 дней. Это обусловлено несколькими причинами:
1) я так и не позвонила крестнику и хочу выдержать эти сорок дней и позвонить
2) по окончании поста я пойду в церковь
3) мой ученик и мой хороший друг меня в этом поддерживает
4) я хочу научиться сдерживать себя в излишествах. начну с еды
5) я хочу испытать себе. Мое мнение - я слабак.

Скорей бы понедельник. Уже два дня я ем побольше, дабы потом не жалеть, что упустила возможность. Хотя мне и не хочется и я сейчас лопну. Скорей бы понедельник.

пи эс. мне это действительно нужно. я устала презирать себя за то, что совершенно не могу себя контролировать. какие-то психологические проблемы. то я спокойно ем правильно неделю, то  я практически заставляю себя есть, убеждая себя, что мне этого очень хочется, тк я тряпка и ничтожество.

Дэш:

1) Заняться своей духовной составляющей. Сюда входит и связь с Богом, о которой я не люблю распространяться, но тут мне есть над чем работать. Сюда так же входит контроль всех негативных эмоций и чувств. Сегодня например от души пожелала путину всего самого плохого за то, что он ввел войска в Украину. Хочу очищать свое сознание от вспышек гнева и других негативных ощущений.

2) Заняться своим образом жизни и вернуть свою фигуру. Снова полюбить свое тело. Для этого заниматься регулярными пробежками и контролировать поток еды, попадающей в мой рот. Есть больше полезного. Сюда хотелось бы еще добавить всякие полезные процедуры по уходу за кожей, волосами и ногтями. 

3) Наполнять свой полупустой бокал пессимизма. Я девушка меланхоличная, склонная к депрессии, хочу это исправить, хочу наслаждаться жизнью, чаще смеяться, улыбаться; чаще смотреть в небо, чем себе под ноги.

4) Возлюбить дальнего своего. Мне очень лень уделять внимание кому-то, кроме себя. Хочу это исправить и внимательно относится не только к близким друзьям, но и к просто знакомым, а так же к неприятным ученикам и коллегам по работе.

5) Развиваться в фотографии, и даже если мне лень фотографировать - все равно брать фотик и снимать, снимать, снимать!

Оставляю за собой право дополнять эти цели.

t.r.a.v.e.l.

Прекрасное субботнее утро, душевное завершение довольно волнительной недели. Я наконец собралась с мыслями чтобы написать, как я ходила в посольство на собеседование.

Итак, подала я значит еще в середине февраля документы на визу в одну такую себе небольшую страну. Подала и забыла об этом, углубилась в свои съёмки. И тут звонок посреди урока - меня вызывают на собеседование в консульство этой страны. Вопросы у них ко мне, понимаешь ли. Записали меня на утро среды, до которой тогда оставалось ждать без малого неделю.

Что за мучительная неделя была!!! Мне хотелось чтобы она поскорей закончилась, уже пусть бы я радовалась или впала в депрессию, но только не это томительное ожидание. Оно отравляло каждый мой день.

Я не выдержала и даже впервые купила себе успокоительное, о чем сделала соответствующую запись в твиттере:

Каждый день я безумно переживала. Добрые люди еще говорили мне "Ооооо, когда вызывают в посольство на собеседование, значит они хотят нарыть причины для отказа", "они прощупают тебя под майкой ты и не заметишь" и всякое такое. Не знаю, какую цель преследовали эти добрые люди, да и не хочу думать какая им выгода от того, что моя поездка сорвалась бы. Надо сказать, что речь идет не о собеседовании в посольстве США или германии, где это является стандартной процедурой; речь идет о стране, которая настолько редко вызывает на собеседование, что во всем гугле нашлось всего 3 (!!!) подобных случая. И их практика мне никак не помогла.

Ежедневно я выливала на Тому тонну своих нервов. Как ни странно, если бы эта поездка сорвалась, я бы не потеряла никаких денег за перелет или жилье (только за визу), я бы доработала третью четверть без вычитаний из зарплаты, и, в общем-то, если учитывать мое материальное положение, это было бы даже хорошо.

Но это именно та поездка, про которую я чувствую, что она как бы поменяет направление моей жизни, изменит течение. Я жду от нее какого-то переворота в себе, я жду от нее сильных чувств и эмоций, каких-то новых мыслей и осознаний, я даже не знаю с чем это сравнить....

Ну вот представьте себе что вы спокойно сидите на горе и вдруг начинаете ощущать, еще даже не обернувшись, что сзади вас собирается огромный ком лавины, который сползает все ближе и ближе к вам, и хотя вы его не видите потому что вы сидите спиной, но вы чувствуете усилившийся ветер, кончики пальцев ощущают вибрации земли, боковым зрением вы замечаете как травинка начинает сильно качаться, и звук, звук надвигающегося чего-то...

Вот это ощущение я боялась потерять. И поэтому эта виза была самая важная виза.

Настала среда. Зная себя, я понимала, что особенно сильно я буду психовать перед входом в посольство. Понимая, что никто не сможет меня успокоить в этот ответственный момент, я заранее написала для себя это, чтобы прочесть перед проходной и настроиться на хороший лад: 

Страшные слова - это я заучивала названия всяких местных штук, чтобы звучать убедительней. 

Еще очень помогла новая песня Лии Мишель - "On My Way", задала хорошее настроение и боевой настрой дня.

Вошла в посольство.

Достаточно долго ждала, пока меня примут, не лучшие минуты моей жизни.

Потом меня пригласили в отдельную глухую комнатку из которой абсолютно некуда бежать. Психологически неприятно. Напротив меня сидела молодая девушка примерно моего возраста, может немного старше. Рядом у нее уже лежала моя анкета. Меня ждали.

Перед девушкой лежал лист с вопросами, на нем было всего около 7 вопросов. Вопросы были на их языке, и она спрашивала меня с милым акцентом, который очень похож на то, как говорят по-русски эстонцы.

Она не задала мне ни одного каверзного вопроса из тех, к которым я так тщательно готовилась. Она не вытворяла никаких уловок. Конечно, я немало сказала сама, не дожидаясь вопросов, но я ожидала чего-то более жесткого.

Я так понимаю, что вся "жесткость" и "прощупывание под майкой" заключались в том, что она в упор на меня смотрела. Разглядывала просто-таки на кончике своего внимания, буравила взглядом, прямо-таки вглядывалась в мои глаза, иногда аж прищуривалась от напряжения.

А мне что?

А мне ничего, я же четвертый год работаю училкой! Я такие взгляды получаю каждый день в количестве не менее 60 штук! Что мне будет от еще одного взгляда? Смотрите на здоровье.

Посему я спокойно смотрела ей в глаза и рассказывала про мою поездку.

А вот дальше были самые худшие минуты. 

Девушка сказала, что они уйдут совещаться и скажут о своем решении через полчаса.

В эти полчаса я вспомнила все молитвы, что знаю. Надо сказать, что обстановочка была та еще. В приемной больше никого не было, кроме одной бабули, которая рыдала из-за того, что ей не дают вид на жительство в эту страну, а у нее туда уехали дети и они растят там внуков, а у нее здесь умер муж и она осталась совсем одна. Она умоляла, говорила что она там нужна чтоб помогать с внуками, что здесь у нее больше никого нет, а ей говорили, что шансы у нее практически нулевые.

И я тут со своей обычной визой. У людей вон реально ужасная ситуация, а я тут переживаю из-за какой-то поездки.

Ровно через полчаса меня пригласили уже к окошку для простых смертных. Там мне выдали паспорт и в нем - вуаля - виза!

Мультивизу дали на полгода со сроком въезда не более 90 дней. И сразу мне стало понятно, почему они вообще вызывали меня на собеседование.

Дело в том, что я, обладатель кучи виз, среди которых есть и годовые шенгены, возомнила, что теперь мне всегда можно будет запрашивать исключительно годовые мультивизы. У меня хорошее досье без нарушений, почему бы и нет. Вот я и попросила себе визу на год. Это, видимо, их и зацепило.

Так что если из всей моей истории и можно дать какой-то совет страждущим, так это такой: не наглейте как я и просите визу четко на свой срок. Тогда вероятность, что дадут на полгода или год, несравненно выше.

В общем, вышла я совершенно другим человеком, безумно счастливым, шла пешком специально до другой станции метро, потому что душа требовала движения, светило яркое солнце, и я уже видела как крутятся колеса...

В тот же день пришло извещение и я отправилась на почту за своей посылочкой. Два месяца назад мне пришла в голову идея браслетика и я заказала его у одного мастера на ярмарке мастеров. Потом у нас были долгие переговоры, какие цвета, какие материалы.

И вот он наконец прилетел ко мне из Екатеринбурга.

Бесконечность.

Полет.

Путешествие.

Эта поездка дается как-то особенно тяжело. Сначала я набиралась смелости попросить директора отпустить меня на почти две недели, которые, на секундочку, приходятся на последние две недели третьей четверти когда надо выставлять оценки. Я была уверена что он меня не отпустит.

Но он отпустил. До сих пор не верится. Я со своей стороны тоже не фигней маялась, а подкорректировала все планирование, чтобы знания учеников не пострадали из-за моей поездки. В 5 и 6 классе, например, мы уже закончили отведенное на третью четверть, написали все итоговые работы, и мне пришлось взять дополнительный учебник. Со всеми остальными классами тоже успеваю все в срок. Приятно уезжать с чистой совестью.

Далее был новый фотоаппарат. Про него уже все писала.

Следующей преградой стала виза. На каждом шагу какие-то испытания, блин.

Еще мне позарез нужен объектив. Я очень рассчитывала, что куплю его на стимулирующую часть, а нам решили не сразу ее выплатить, а разделить на месяца и платить вместе с зарплатой в течение второго полугодия. А мне так она нужна была целиком! Теперь хрен мне, а не объектив, и если честно, не очень пока представляю, что делать. Не могу я на портретник снимать трэвл-фотографию, ну не могу, это полное фу.

Опять какой-то камень.

Вот теперь я заболела, практически через пару дней после того, как я получила визу.

Ну это ничего, еще есть 12 дней чтобы вылечиться.

Просто если не одно, так другое.

Уже страшно, если честно. Уже поскорей хочется оказаться там.

А там все настолько будет зависеть от погоды, что мне опять нужно везение.

Очень классно слушать музыку, заготовленную для путешествия..... Подготовка к поездке - это целое отдельное путешествие, которые ты совершаешь, наивно улыбаясь самому себе, идя по своему спальному району, это путешествие твоего сознания по местам, где ты еще не был. Как оно там будет? Как будут выглядеть эти холмы и реки в реальности? А как приятно ёкает сердце если в новостной ленте какой-то паблик выкладывает фотографии этих мест, и ты, вместо привычных  вздохов "эээх, вот бы туда" вдруг осознаешь "АААААА, скоро я буду там!!!"

Бесконечность.

Полет.

Путешествие.

С весной вас,

Dash,

xx