томми

Я сейчас чувствую, что смогу написать в блог. 

Как же всеобъемлюща ностальгия по Ледозальп. Прочитала в книге нечто, что заставило меня задуматься обо всем этом.

" Не является ли часто прошлое лучшим просто потому,  что оно прошлое? Я помнил, что в детстве каникулы казались чудесными, только когда подходили к концу, поскольку только тогда чувство тревоги за настоящий момент можно было свести к нескольким достойным запоминания эпизодам. …. Когда я был маленьким, то  с нетерпением дожидался зимних каникул. В это время вся семья выезжала из  Цюриха, чтобы провести две недели, катаясь на лыжах в Энгадине. И вот когда в конце концов я стоял на вершине склона и смотрел на уходящую вниз девственно-белую нетронутую лыжню, я всякий раз ощущал беспокойство, которому было суждено улетучиться из воспоминаний об этом событии - воспоминаний, составленных исключительно из объективных деталей (вершина горы,  ослепительный день) и поэтому свободных от всего, что превращало сам момент в сущий ад". (Ален де Боттон - "Опыты любви")* 

Я помню те самые моменты, когда я стояла на "почти вершине" горы и испытывала чувство страха - мне было страшно спускаться вниз, мне совершенно этого не хотелось. Скажу больше - мне никогда не хочется спускаться вниз с горы. Наоборот, хочется оказаться где-то в другом месте. Только уже в процессе спуска я начинаю получать удовольствие, особенно если в наушниках играет подходящая песня. И то, если быть совсем уж честной - такие моменты ну очень редки. Помню, что были в то лето моменты неприятные, которые вроде как улетучились из этого некоего видеоклипа каникул в моей  голове. Я словно вычеркиваю все те моменты, когда мне хотелось плакать от боли в мышцах - быть лыжником-новичком очень трудно, когда я останавливалась через несколько новых движений на склоне - так больно мне было. Человек очень интересно устроен: тебе кажется, что ты ничего не в силах чувствовать, кроме дискомфорта в такие моменты. А потом проходит время и ты выковыриваешь в воспоминаниях какие-то нюансы, которые все это сглаживают - ты вдруг видишь и слышишь, как журчит ручей, образованный таянием снега в камнях, граничащих с трассой. Или в памяти всплывает панорамный вид долины. Да мало ли что. И вот снова я надеваю всю эту громоздкую экипировку, снова иду с Дэш по дороге до подъемника. Конечно, я не так наслаждалась самим катанием, как могла бы, будь мои навыки катания лучше. Но кроме тех редких моментов страха и неуверенности, я мало что плохого могу вспомнить. Я помню, какое наслаждение несли в себе те часы отдыха после катания. Какое это было удовольствие - мы спускались всегда первыми, отнюдь не потому, что больше кататься не было сил. У меня-то и не было. А вот Дэш, думаю, шла мне навстречу, поддерживала: не оставляла меня одну и вполне возможно, что жертвовала своим катанием ради меня. Плюс мы обе пенсионеры в плане досуга: обеим нравится тишина и уют. Зайти в магазин, купить вкусняшек - этих тоненьких сосисок, особый соус, свежий багет, тирамису и тарталетки для Дэш. Да мало ли что еще. И всегда солнечная летняя погода, легкий ветерок и отдаленный перезвон колокольчиков у пасущегося скота где-то там, на зеленых холмах. Господи. Снять с себя всю эту лыжную хрень, принять душ. Сготовить себе обед, выйти на балкон, расположиться в шезлонгах у столика, который мы приспособили под обеденный, поговорить, покушать. Затянуться сигареткой. А потом - что хочешь, хочешь, гуляй, хочешь, спи (о этот дивный сладостный дневной сон), хочешь, спускайся в веноск и намути себе безумные приключения в виде рафтинга. Никогда не забуду это. Мы ведь были совсем не готовы. И вот я так неуверенно говорю Дарье: "Может,сейчас?" И этот ее спокойный такой легкий ответ - "Давай". Прям вот сразу. Прям вот без всяких лишних разговоров. Прям вот "Давай". ООООооооооооо. 

Что-то сжалось в солнечном сплетении. Не буду больше об этом. Больно вспоминать.