Для тех, кому еще нет 18

Эта запись навеяна Мариной Королевой, которая дева, как и я, которая через месяц станет совершеннолетней.

Хотя дело, скорей всего, в той ностальгии, которую всегда приносит с собой август...

"16 - самый прекрасный возраст" - сказал мне как-то какой-то махмуд в одной из египетских лавочек, когда строил мне (как и всем девушкам) глазки.

А я даже помню во что я была одета. У меня было салатовое платье, пикантно подчеркивающее маленькую грудь, и очень загорелая кожа. Салатовый был в моде в тот год.

Как раз позавчера я убрала это платье в коробку "на дачу".

Потом было 17. Эта цифра казалась мне такой чарующей, такой волшебной, вызывала самые красивые ассоциации. Это был первый год в университете. Странно, я помню его словно в тумане... О нем много можно написать, первые сессии, бурные отношения на расстоянии, отсутствие близких друзей (я долго ни с кем не сближалась в инсте) и пр. Сейчас я смотрю назад и кажусь себе очень одинокой в тот период. А тогда я этого не замечала. После 9 класса я перешла в другую школу и ни с кем там не сделалась близкими подружками - так, знакомыми. Поступив, я и не искала подруг сердечных - привыкла за 2 года обходится без них, но по какому-то стечению обстоятельств, а может звезд или вообще черт знает чего - но я нашла свою лучшую подругу в Полине, хотя в школе мы не общались почти...

Оглядываясь сейчас на нашу дружбу, я вообще не понимаю как мы стали такими близкими... Со мной всё ясно, я могла тянуться к ней как к неординарной, дерзкой, яркой личности, она смешила меня, она понимала меня. Но вот что ОНА нашла во мне? Я же такая зануда, особенно по сранению с ней. Она идёт в клуб до утра - я сижу дома. Она прыгает с подъёмного крана - а я боюсь прокатиться на элементарной карусели. Она заказывает литр пива или какой-то коктейль, а я пью колу. Она со всеми заводит новые знакомства, а я неохотно иду на новое общение. Она экспериментирует со своей внешностью, не боится меняться, а я не меняла свою прическу с 5 лет.

Это я всё к чему? Ребята, цените тех людей которые умудряются найти в вас что-то своё, даже если вы очень разные. Не ждите от них ничего, просто будьте благодарны за их интерес, поддержку...

Только спустя какое-то время можно осознать что было важно в то время, а что нет. У меня была Полина и у нас были крутые планы на будущее. А сейчас я даже не могу вспомнить их.

Зато точно помню, что ни о чем не мечтала в 17 лет. Не было какой-то такой цели или хоть намека на то, что я хочу делать со своей жизнью.

Подозреваю, что нет и у вас.

Что еще было в 17 лет? Любовь была, да, но как я писала выше, углы сглаживаются со временем, рисунок выцветает, и та любовь уже совсем не кажется Любовью с большой буквы, а так, проба пера... А тогда казалось что оно на всю жизнь, что я не смогу разлюбить этого человека... Ну вы и сами понимаете о чем я....

А потом вам исполнится 18. Ничего не изменится на следующий день. Ничего не произойдет.

Но время теперь потечет как-то по-другому.

И ощущать вы начнете себе по-другому только через какое-то время, постепенно. 18 лет длилось детство, а тут вдруг вы наталкиваетесь на надпись "вы можете зайти на этот сайт только если вам есть 18" и вы щелкаете на "да, мне есть 18" и понимаете что вы не врете, вам действительно есть 18; и многие запреты больше не запреты.

Вы можете путешествовать без доверенности. Вы можете покупать сигареты и алкоголь. Можете играть в игровые автоматы. Можете смотреть порно. Можете сниматься в порно.

Это первый шаг.

Потом следуют пару падений, после которых наступает второй шаг - осознание ответственности.

Во всем этом хочется хоть чуточку любви. Да что там хочется - она нужна. Но Господи, через сколько же дербма приходится пройти чтобы получить её.

Как вы знаете, конец - это начало чего-то другого. Из одного вытекает другое. Может вы узнаете что-то новое. Может где-то примените свой прошлый опыт. Только вот я... так часто.... прихожу туда, где уже была.... пусть и с обновленным багажом.

Простите за меланхолию. В сущности, что такое это "мне исполнилось 18?" Что чувствуешь? Ну для меня это было как... Как сесть в автобус, купить два билета и вдруг осознать, что едешь одна.

Для тех, кому еще нет 18... Так я озаглавила этот пост... Моя ностальгия приняла форму советов, простите.

У вас появятся новые ощущения внутри, новые мысли. Читайте, ищите себя. Ходите, посещайте. ВПЕЧАТЛЯЙТЕСЬ.

Примите то, что в одну реку нельзя войти дважды. Вернувшись на место, которое вам дорого, вы почувствуете совсем другое... Или вообще ничего... Поцеловав прежнего возлюбленного вы не почувствуете того, что раньше.

Поэтому живите СЕЙЧАС. Ищите гармонию с собой и этим городом. Пока вы возмущаетесь тем, что жизнь дерьмо, пока просыпаетесь с прошлогодними мыслями - она проходит мимо.

Жить надо именно СЕЙЧАС, потому что завтра вы уже можете не почувствовать того, что могли сегодня. Когда надолго откладываешь мечту - она уже перестает быть мечтой, всячески видоизменяется и её уже невозможно удержать в первоначальном виде...

Самосовершенствоваться это, конечно, хорошо. Но подумайте, возможно, саморазрушение не мнее важно...

Вы станете гораздо меньше переживать о том, что думают о вас другие люди, когда вы поймете, как редко они это делают.

Довольно трудно принимать все таким, каким оно есть.

Закончу я наверное это все цитатой из Брэдберри:

Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя – такого зверя нет на свете.
Если тебе дадут линованную бумагу, пиши поперек.

night

Ночь всегда хорошая советница, даже если это плохо проведённая ночь. Именно ночь способна полностью погрузить нас в воспоминания. И неважно, лежишь ли ты на крыше, выпуская струйку дыма в звёзды, или, отвернувшись, к стенке стараешься уснуть.

Порою мне кажется, что ночь - это целая жизнь.

Всю ночь за окном поет соловей.

Бессонно, смирясь, слушаю пенье.

И моя кровать - та же ветка

с одиноким голосом птицы.

Доброй ночи,

подлунный мир,

Dash,

x

Томми о всяком разном

Чёрт। Только села писать в наш блог, звонят। желанный телефонный звонок, но, пожалуй, я не буду отвлекаться। Недавно я прочла книгу "Один день" Дэвида Николса। Забавные в связи с этим у меня возникли впечатления। о том, что я не хочу работать на телевидении। все же там люди возносятся в мнении о себе до небес। эти чванливые люди। ну я имею ввиду именно ведущих и тп। они и в жизни применяют эту свою киношную манеру общаться। так тяжело это। я не смотрю телевизор। и правильно делаю। я вообще устала от СМИ। действительно, какая мне нафиг разница, что вот та чика умеет двигать бровями вот так вот। мне интересны программы-путешествия и всякие там бибиси вещи। сегодня я сказала подруге, что никуда летом не поеду। и вот только сейчас на меня накатило। хочу на море। очень хочу। хочу нырять и плавать и загорать। меня греет мысль о том, что мы решили с дэш осенью ломануться в одно место। именно осенью, не в сезон। там будет мало людей и я просто счастлива по поводу этого। Я ТАК УСТАЛА ОТ ЛЮДЕЙ। ездила на велике в ботанический сад - везде люди। ездила на речной в парк - везде люди। хочется тишины и покоя и уединения। хотя не совсем так - хочется отдыхать активно, но чтоб людей вокруг не было।
я сльно переживаю из-за сани। как-то так сложилось, что я вроде как пренебрегала общением пару дней। меня несказанно мучает совесть, он такого отношения не заслуживает। и теперь я сильно скучаю и хочу его видеть и искупить свою вину।

через пятнадцать минут звонок, и нужно будет три урока еще отпахать, но это странно - в последнее время меня все время накрывает чувство сильной любви к детям। они такие классные, хоть и не все, и я просто как волшебник - я вижу, как они растут, как меняются, взрослеют। я помню их маленькими и помню, что они думали и что чувствовали। пожалуй, мало кто в моем возрасте имеет такое преимущество в жизненных наблюдениях। вряд ли, работая в других местах, вы задумываетесь об этом и замечаете такие вещи। а ты, дэш, чувствуешь что-то похожее?
мне это так нравится, хоть я и мечтаю сбежать из школы при первой возможности (это же ШКОЛА, вашу мать), я счастлива, что у меня в жизни это было। я люблю нашу школу। звонок через 9минут, обожеобоже

u raise me up

Я согласна с Фрейдом, что мы выбираем друг друга не случайно. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.

Отношения, которые были у меня раньше, определённым образом создали рисунок не только черт характера, которые я ценю в мужчинах, но и даже внешние данные+нельзя не упомянуть поведение, эм... в постели *blush*

И вот он, этот момент.... По-летнему теплая ночь в Киеве. Мы сидим под стенами собора. Через наушник - музыка Рахманинова.... И слова Галиной...

Здесь хорошо…

Взгляни, вдали огнем

Горит река;

Цветным ковром луга легли,

Белеют облака.

Здесь нет людей…

Здесь тишина…

Здесь только Бог да я.

Цветы, да старая сосна,

Да ты, мечта моя!

Я плачу,  я не могу, в этот момент не может быть более прекрасной обстановки, более прекрасной музыки и более прекрасного человека рядом со мной.

А Дима сжимает мою руку и говорит мне... Говорит что любит меня за то, что я такая настоящая, ну а я... Я наверное никогда до конца не пойму что он имеет ввиду под этим, что он увидел во мне что любит так сильно и так трепетно, что стал таким... моим...

Я нарисовала тебя, мой мальчик, как хрупкую мечту... Рисунок, пришедший со временем, с опытом; выстраданный рисунок...

Я так люблю целовать тебя в плечи.

Я так жду всегда эти теплые ладошки в противовес моим холодным, которые сожмут мои пльцы, которые will cup my cheeks.

Я помню как всё начиналось год назад. И вот что я поняла: страх влюбиться - это любовь.

Утром целуешь солнечный зайчик на его лбу. Дима во сне так часто улыбается. Мы держим друг друга над синими крышами снов.  Тёмные бухточки неба хранят ленту нашего полета пока мой мальчик спит, и его легонько настигает пугливая бабочка моего поцелуя.

Любовь - это мгновение, которому удается длиться вечно.

negative shit

Давно я не писала в наш блог.

Казалось, столько всего произошло, столько всего можно рассказать, но как дело доходит до того, чтобы записать это, всё становится не таким уж важным.

Пожалуй, начну с Киева.

Мы с Димой съездили в Киев. Впечатления остались смешанные. Я, пожалуй, сразу начну с того, что НЕ понравилось, оставляя приятное на потом :)

Очень жалко что так адски застраивают правый берег, скоро очертания города будет не узнать.

Сильно разочаровали сами киевляне... В прошлые мои два раза, когда я была в Киеве, я была там со школьным туром и у меня почти не было непосредственного контакта с украинцами.... А тут, ещё с самого начала общения моего с владельцем квартиры которую мы арендовали, я пребывала в легком культурном шоке. 

Чувствую себя расисткой, потому что украинцы стали мне, жутким образом, один в один, напоминать одну нацию, точь-в-точь по весьма негативному стереотипу.

Догадаетесь какую?

Евреев.

Украинская прижимистость, жадность, злая хитрость, изворотливость сквозит аж во взгляде, не говоря уже о том, что выходит на деле. Б-рррр.

Мне даже стало понятно, почему на формспринге меня однажды спросили не еврейка ли я. Видимо вот она, украинская кровь.

Как филолога, меня очень выбесило то, на чём они говорят. Я люблю украинский язык, я люблю русский язык, но в Киеве говорят на адской смеси этих двух языков, применяя раскатистую украинскую интонацию к исковерканным предложениям русского языка. Получается нянявика из Мариуполя, только намного, НАМНОГО хуже.

Ещё они изворотили весь Андреевский спуск; и когда я пишу ВЕСЬ, я именно это и имею ввиду - от самого верха до самого низа, полностью снята вся брусчатка и верхний слой земли, люди ходят среди рабочих по песку, глине и грязи. Разворотив весь спуск, ребята проводят ремонтные работы на двух квадратных метрах. То есть, вместо того чтобы делать все поступательно, они тупо снесли всё на фиг и легли загорать на строительных лесах. 

Киевлянки одеваются ещё куда ни шло, но парни - тихий ужас! Джинсовые капри какого-то бабского кроя (я считаю, что мужик должен носить либо джинсы, либо шорты, какие на фиг капри?!), лужковские засаленные кепки и майки, цвета хакки или какашки, из которых торчат худощавые ручки-палочки. Странно, но я совсем не видела в Киеве мужчин с мышцами. А дрищам нельзя носить майки, только футболки.

Ну и наконец, запах. О, как они пахнут.

Это не обычный запах пота, это запах вяленой рыбы, будто они едят её каждый день, а потом не моют руки и вытирают их об одежду, и запах этой рыбы остается на всём, к чему они прикасаются.

Вот такая я расистка.

Меня утешает только то, что есть у меня друзья из Украины, абсолютно не такие как написано выше.

Но самое забавное, они - не киевляне.

Видимо, это столичные жители. Хотя одна официантка в пабе была классной - она делала всё, чтобы мне было комфортно.

Тома тоже не в восторге. Она утверждает, что так не только в Киеве. Не знаю, не хочу в это верить, мне удобней думать что это просто столичные жители чуточку озлоблены, как это обычно бывает.

О самой поездке расскажу когда буду выкладывать фотографии с Дианы. Они уже отсканены и ожидают свой черед :)

Сегодня суббота. 

Я в школе, пишу этот пост урывками на переменах. На момент публикации я уже проведу съёмку, надеюсь, крутую. Пока ничего про неё писать не буду.

У меня много запланированных съемок, это радует. 

Предстоят долгие выходные, Димка готовится к экзаменам, поэтому я засяду за ретушь. Я это дело очень люблю.

Со мной будут животные и дачные цветы. Вкусные салатики и коктейли.

У меня сейчас вся комната завалена пленками. Посередине стоит сканер. В моём кресле-качалке смятый пледик и фантик, который заботливо принес туда Персик. Вокруг всякие прибамбасы, листы с наметками, коробочка из-под Билли Холлидей - леди поёт блюз в моих колонках, стикеры с номерами фоток, жесткие диски. Мне удобен этот бардак, но надо придумать как поудобней расположить всех моих пленочных друзей - они уже не влезают в отведенное для них место.

Отличные мини-каникулы.

Очень захотелось порисовать, причем маслом.

Думаю, может съездить купить себе красок и кисточек.... Пастелек...

Я никогда не умела рисовать, но если делаешь это для себя....

Теперь, когда я учусь ретушировать фотографии с помощью планшета вместо мышки, я понимаю, что мне бы очень пригодились навыки рисования, чтобы правильней прорисовывать тени и уверенней водить по планшету.

Но надо сказать, что с ним действительно удобней, все фотошопные инструменты вдруг преобразились в магические кисти.

У вас когда-нибудь бывало чувство что вы не вписываетесь? Я вдруг поняла насколько мне противна вся фотографическая тусовка. Зарегилась на фэшн банке - как будто в грязи извалялась. Но делать нечего, дизайнеры говорят что надо, что так удобней искать друг друга и всякое такое...

Но все эти грязные комменты или наоборот, подлизывания друг к другу, до небес завышенные самооценки, ни капельки доброго отношения друг к другу - мне совершенно не хочется общатся с этими людьми, а они же типа "коллеги".

Но я не вписываюсь. Тусовка эта не приемлет меня так же как и я их. Когда я прихожу в различные студии, никакой администратор никогда не воспринимает меня всерьёз (исключение составляет моя любимая студия). Я ёжусь под их неприветливыми взглядами, а недавно в кроссе админ посмотрел на меня настолько как на говно, что я даже передать не могу этот взгляд, он смотрел на меня не просто как на ничтожество, а как будто я ещё и тупая. Рядом стояла какая-то жирная тётя с соломенными волосами, которая решила тоже смерить меня аналогичным взглядом. 

Слава Богу, модели ещё не были готовы, и у меня было время глубоко вздохнуть и успокоиться - у меня в глазах стояли слёзы от такого обращения.

Я не знаю почему я так не вписываюсь. Может потому что выгляжу мягкой и за мой счет другие решают повысить свою самооценку. Может потому что я совершенно не произвожу вид фотографа, я скорей похожа на тп которая делает фотки со вспышкой в лоб и потом ставит копирайтики бай ксюшка на полфотки. Может потому что у меня нет долбанутого лохматого пучка, яркой несочетаемой одежды, обгрызанного маникюра и всяких фентифлюшек, которые обычно носят творческие люди чтобы все вокруг знали какие они из себя творческие и неординарные.

А может все факторы вместе, но в любом случае: я не вписываюсь.

Мне бы конечно хотелось чтобы меня воспринимали серьёзно. Иногда мне хочется заорать в лицо админу или другому фотографу ЗАЙДИ НА МОЙ САЙТ И ПОСМОТРИ прежде чем судить. Я не претендую на профи, но я уже далеко не любитель.

Только что в соседнем кабинете однобровый Байрам сломал ребро сентиментальному Юре.

Хороший солнечный день.

Доброй ночи, подлунный мир,

Dash,

xx

Непал и Томми

Я хочу в НЕпал. С надомником Васей читали текст о Катманду и храме обезьян, с которого видны заснеженные пики Гималаев. Я туда хочу. Было бы неплохо, если б компанию мне составила аДЭш. Я не знаю, каковы наши с Дэш планы на эти летние каникулы, которые, вопреки всему, все же приближаются.
Вчера я встречалась с Саней, он принес мне розу на эту первую встречу не в зале. Я была тронута, это, по-моему, комильфо. Здорово поболтали, я так смеялась, как идиотка ,у меня под конец встречи даже рот болел). Мама не одобряет подобного общения, что прискорбно, но не влияет на мо решения - я совершенно точно знаю, что это они зря (родители) стараются с комментариями. Погба совершенно определенно хорош. Дэш прислала мне совершенно опупенный комментарий на стену в контакте. "Дарья Билык

Том, приходи в эту пятницу в баскет играть - ребята без тебя скучают, я не знаю че им сказать, так что сама им напиши". Ахаха, поверить не могу, это ты сделала, бейб, чтоб очков мне добавить в глазах Сани? я фигею просто))) так смешно, что я улыбаюсь все утро.

 

 

26 марта томми

Я не пишу в блог, так как по сравнению с дэш мои записи прозаичны и скучны)) не то, чтоб я комплексовала, но все же. Написала моей девочке о том, что из значительного в моей жизни сейчас происходит разве только общение с людьми. Я упиваюсь счастьем от взаимного интереса в общении с теми, кто мне по-настоящему нравятся. Я словно в полосе невероятного соцвезения. Я все время благодарю небеса, даже просто когда иду по улице, я иногда смотрю в небо и тихо благодарю.   с бабушкой пррросмотрела только что топ 18 киноляпов от томми и дэш, мы смеялись, у меня чуть не слезы на глаза не выступили, а сердце сжалось от счастья, что дэш моя, что мы лучшие подруги и я так горжусь ей. Мы хорошо провели время втроем с бабушкой и сис. Когда с сис ехали сюда, я чувствовала себя полной счастья, все так хорошо и правильно (сразу некстати мысль о работе-там у меня миллион косяков). Она говорила по телефону, а я слушала музыку в больших наушниках и смотрела на дорогу. И да-мы заехали в пончиковую, как всегда. Лююблю, когда мы с сис вдвоем, такое ощущение свободы. Я съела пять пончиков, сис один, там в пончиковой было так весело. Потолок над намми дрожал-наверху гуляла свадьба и временами под сердючкину долбежку и стук каблуков разносились вопли типа "ииииииииииииихххаааааааа". Мы все улыбались друг другу- посетители, персонал. Помню, под очередное "ииииииииихххаааааа" сестра задумчиво так сказала:"боже, там так классно, не могу Прям". Я пожаловалась, что на СВОЮ свадьбу я сердючку и прочую попсодрянь не хочу, но ведь тогда ЛЮДЯМ ВЕСЕЛО НЕ БУДЕТ. так что и на моей свадьбе будет все по поллнй. Я подумала, что я собрала бы всез друзей, а они у меня люди незаурядные, охо хоохо оторвались бы. А если серьезно, то я мечтаю о свадьбе димы и дэш. Эти двое созданы друг для друга) у меня играет майкл "they dont care ab us". Он волшебен.