Привет. Я вот подумала, Дарья, что я мало пишу о своих неудачах. Да и оно и понятно: ну кто будет в здравом уме писать о том, какой он так себе человек в каких-то моментах? А я вот напишу. Итак, список моих неудач:
1) Тут недавно я решила сделать шаг навстречу своей судьбе и предложила мальчику со скалодрома куда-то вместе сходить. Мне сказали о том, что особо нет времени, может, позже. Занавес.
2) Саша - я пыталась с ним общаться, писала сообщения дружелюбные. Обсуждали лыжи, борды, склоны. Попросила в следующий раз взять меня с собой. Говорит - окей. Недавно присылаю ему подарок в вк в виде панды-сноубордиста. "Спасибо, а я как раз на склоне". Занавес.
3) Я не поздравила своего КРЕСТНИКА с 4хлетием. прошло уже больше 2х недель, я никак не осмелюсь. А опоздание все растет.
4) Буквально несколько минут назад пришла смс. Мне повысили лимит на кредитке. Я надеюсь, Дарья, ты понимаешь, почему этот пункт в списке моих неудач=)
5) Вот уже неделю я не могу дочитать "Мертвые души". Первая часть закончена, теперь дошла очередь до "уцелевших глав". Меня все это вгоняет в такую депрессию, что словами не описать. Теперь в моем чарте любимых писателей Гоголь вступил в серьезное соперничество с Достоевским.
6) Никто не поздравил меня с Днем Св. Валентина (ученики не в счет).
Так, на ходу я еще в блог не писала. Я буквально на минуточку, пока иду со своим Бон Ивером и щебетанием обманутых птиц.
В общем, это история всей моей жизни. Сейчас тепло, снег почти растаял, под курткой у меня платье без рукавов, иду я без перчаток и шапки; и разве что только в воздухе все же не пахнет весной, но с моим воображением я могу представить себе все недостающие элементы.
И вот она, весна!
Мне бы идти и радоваться, но я не могу, потому что знаю, что это еще не конец, еще не отмучились, еще выпадет снег в апреле и будет минус 20. Нет чтоб наслаждаться этой погодой сейчас - я не могу, я постоянно помню что потом будет плохо!
Вот и в жизни так: я лечу в Барселону, но не могу полностью насладиться поездкой, потому что представляю себе как она закончилась! И так во всем! Я думала было начать ходить к психотерапевту, но это статью расходов я пока не могу себе позволить.
Хорошо лишь, что есть такие места, где я все же иногда теряюсь во времени и забываю о многом. Как жаль, что для этого требуется сменить часовые пояса.
И даже если я в Осло в декабре - у меня первая в мире весна.
Как же всеобъемлюща ностальгия по Ледозальп. Прочитала в книге нечто, что заставило меня задуматься обо всем этом.
" Не является ли часто прошлое лучшим просто потому, что оно прошлое? Я помнил, что в детстве каникулы казались чудесными, только когда подходили к концу, поскольку только тогда чувство тревоги за настоящий момент можно было свести к нескольким достойным запоминания эпизодам. …. Когда я был маленьким, то с нетерпением дожидался зимних каникул. В это время вся семья выезжала из Цюриха, чтобы провести две недели, катаясь на лыжах в Энгадине. И вот когда в конце концов я стоял на вершине склона и смотрел на уходящую вниз девственно-белую нетронутую лыжню, я всякий раз ощущал беспокойство, которому было суждено улетучиться из воспоминаний об этом событии - воспоминаний, составленных исключительно из объективных деталей (вершина горы, ослепительный день) и поэтому свободных от всего, что превращало сам момент в сущий ад". (Ален де Боттон - "Опыты любви")*
Я помню те самые моменты, когда я стояла на "почти вершине" горы и испытывала чувство страха - мне было страшно спускаться вниз, мне совершенно этого не хотелось. Скажу больше - мне никогда не хочется спускаться вниз с горы. Наоборот, хочется оказаться где-то в другом месте. Только уже в процессе спуска я начинаю получать удовольствие, особенно если в наушниках играет подходящая песня. И то, если быть совсем уж честной - такие моменты ну очень редки. Помню, что были в то лето моменты неприятные, которые вроде как улетучились из этого некоего видеоклипа каникул в моей голове. Я словно вычеркиваю все те моменты, когда мне хотелось плакать от боли в мышцах - быть лыжником-новичком очень трудно, когда я останавливалась через несколько новых движений на склоне - так больно мне было. Человек очень интересно устроен: тебе кажется, что ты ничего не в силах чувствовать, кроме дискомфорта в такие моменты. А потом проходит время и ты выковыриваешь в воспоминаниях какие-то нюансы, которые все это сглаживают - ты вдруг видишь и слышишь, как журчит ручей, образованный таянием снега в камнях, граничащих с трассой. Или в памяти всплывает панорамный вид долины. Да мало ли что. И вот снова я надеваю всю эту громоздкую экипировку, снова иду с Дэш по дороге до подъемника. Конечно, я не так наслаждалась самим катанием, как могла бы, будь мои навыки катания лучше. Но кроме тех редких моментов страха и неуверенности, я мало что плохого могу вспомнить. Я помню, какое наслаждение несли в себе те часы отдыха после катания. Какое это было удовольствие - мы спускались всегда первыми, отнюдь не потому, что больше кататься не было сил. У меня-то и не было. А вот Дэш, думаю, шла мне навстречу, поддерживала: не оставляла меня одну и вполне возможно, что жертвовала своим катанием ради меня. Плюс мы обе пенсионеры в плане досуга: обеим нравится тишина и уют. Зайти в магазин, купить вкусняшек - этих тоненьких сосисок, особый соус, свежий багет, тирамису и тарталетки для Дэш. Да мало ли что еще. И всегда солнечная летняя погода, легкий ветерок и отдаленный перезвон колокольчиков у пасущегося скота где-то там, на зеленых холмах. Господи. Снять с себя всю эту лыжную хрень, принять душ. Сготовить себе обед, выйти на балкон, расположиться в шезлонгах у столика, который мы приспособили под обеденный, поговорить, покушать. Затянуться сигареткой. А потом - что хочешь, хочешь, гуляй, хочешь, спи (о этот дивный сладостный дневной сон), хочешь, спускайся в веноск и намути себе безумные приключения в виде рафтинга. Никогда не забуду это. Мы ведь были совсем не готовы. И вот я так неуверенно говорю Дарье: "Может,сейчас?" И этот ее спокойный такой легкий ответ - "Давай". Прям вот сразу. Прям вот без всяких лишних разговоров. Прям вот "Давай". ООООооооооооо.
Что-то сжалось в солнечном сплетении. Не буду больше об этом. Больно вспоминать.
Разбирая свою полку с пленочной фототехникой, я наткнулась во-первых на абсолютно новый зенит в шикарном кожаном коричневом чехле (на него ни разу не снимали, его купили в 50-е как вложение денег), а во-вторых на пожухлую бумагу, опоясанную голубой ленточкой и цветами из бумаги. И я сразу увидела этот кадр: небольшой натюрморт из этих вещей, только захотелось еще добавить ягод.
К тому же я читала блоги студентов крутых фото-колледжей, в которых мне никогда не учиться, и там они писали, как одним из домашних заданий у них была именно съёмка натюрморта. Я решила, что и мне это пойдет на пользу.
Вернулась с рынка с ягодками, стала бродить по квартире и складывать в рюкзак все подряд, что могло бы неплохо смотреться, у меня было весьма четкое представление о том, какие натюрморты я хотела получить.
Влив свежезаваренный кофе в бутылку из-под колы, я пошла в парк.
В общей сложности, я провозилась в парке более трех часов, абсолютно не чувствуя времени, холода, затекшей поясницы. По кругу в плеере шел альбом "Weathering" любимых Epic45, но временами я не слышала и его. Это был тот самый творческий запал, по которому я так истосковалась.
Что самое интересное, я напрочь забыла про зенит и бумагу, когда собирала рюкзак. Вот оно как бывает :)
Выкладываю эти фотографии, эти хипстерские натюрморты. Всячески приветствую их растаскивание к себе на рабочий стол иль в мобильник. Кликайте на фото для увеличения и открытия весьма сносного просмоторщика.
П.С. При съёмке ни одной ягодки не пострадало, а было бережно собрано, дома вымыто, и жадно сожрано - а то ж зима, авитаминоз!
П.С. 2: А я теперь ношу очки когда за компом, так врач сказал. Пусть уж мои хипстерские натюрморты и хипстерские очки будут в одном посте :) И да, я стала хипстером получается уже даже после того, как это вышло из мейнстрима :)
Вот честно, я не помню, чем я жила предыдущие месяцы. Это было какое-то депрессивное затишье, когда не хочется абсолютно ничего; когда какие-то радостные события уже с самого начала имеют какой-то привкус обреченности и положительные эмоции длятся не долго.
2013 был в общем-то неплохим годом, тут мне грех жаловаться.
Я провела чудесную неделю на севере Польши и побывала там в первом ряду на концерте Bon Jovi, это был мой уже третий концерт. Ту неделю я разделила с хорошими людьми, я с удовольствием вспоминаю наши приключения и хочу повторить их. Каждый день мы предпринимали какую-то поездку в новое место. Не сидеть на месте, видеть, чувствовать, впечатляться - так я и хочу жить. А еще я наконец увидела маяк!
Я почти весь год ходила с фиолетовыми волосами.
С Димой и двумя моими ученицами мы предприняли двухдневную вылазку из Москвы за 200 км для фотосъёмки. Это была единственная стоящая съёмка за весь год, не считая двух моих первых свадеб. О самой первой из них я уже писала.
Я побывала на севере нашей страны в Приозерске в гостях у Томы и её семьи. Это было круто! Мы плавали на лодке по Ладоге и сплавлялись по реке, гоняли на моцике, ели чернику в лесу, встречали рассветы, сидели на мостках, ночевали в палатке на острове, много купались. И я увидела второй маяк!
И кстати, да. Благодаря тому, что Тома затащила меня в свою мотошколу, я теперь умею управлять мотоциклом. Кстати, там я и отметила своё 25-летие.
Потом исполнилось ровно 10 лет с тех пор как я впервые услышала Лару Фабиан :) причем тютелька-в-тютельку. Кольцо замкнулось не только нашим с ней пением в Кремле, но и тем, что она наконец-то исполнила ту самую песню с которой все началось.... Вот такое вам энсо.
Потом была встреча с Орейро. Событие, которое, как мне казалось, никогда не произойдет в моей жизни. Для меня это самая красивая женщина на свете. Маша, спасибо тебе за Лару, Наташу, да и вообще.
Одно из самых мимимишных событий - я начала коллекционировать винтажных тедди-мишек. Они приезжали ко мне со всех уголков нашей необъятной Родины. Прошло всего полгода и вот я в уютной мастерской на Ветошном переулке на мастер-классе создаю своего первого мишку.
Пройдет всего месяц и меня уже будут узнавать в этой мастерской и предлагать чай с тортиком, с деловым видом я буду выбирать себе ткань и даже придумаю свою первую выкройку.
В 2013 году были и так себе события, которые и сейчас меня терзают: плохая зарплата, лишний вес, моя извечная меланхолия.
Но главное - это полное мое нежелание фотографировать. Вообще. Вдохновение быстро угасало. Это очень долго угнетало меня, постоянно, безысходное напряжение, наложившее отпечаток на все события того года, даже самые яркие.
Несмотря на то, что за 2013 год я аж два раза умудрилась вырваться в любимую Норвегию, снимала я там нехотя. Что касается второй поездки - фото из неё публикуют в разных пабликах, они собирают до 400 лайков (чем очень тешат мое самолюбие), но мало кто знает, что они все сняты на айфон.
И вот слова, с которых я начала этот пост: я проснулась!
Я сейчас очень хочу снимать, у меня появилась куча идей, задумок, желаний. Хватило бы на все сил и умений....
Но не хочется забывать и об остальном, что я упустила, верней, совсем забросила. А там много всего: начиная от своего тела и заканчивая духовной составляющей. Претензией к себе много, предстоит работа длиною в жизнь. Привет, Даша, я скучала.
Вчера весь день я страдала от жалости к себе. Надо сказать, я отдавала себе отчет, что презираю себя за это. Особенно когда в маршрутке под музычку в наушника пустила слезу, представляя свои похороны. Я вовремя опомнилась и дала себе пару отрезвляющих пощечин. Мысленных отрезвляющих пощечин. Свое состояние в целом я описывала более или менее подробно в предыдущем посте. С тех пор мало что изменилось. Но вот сегодня было круто. Началось утро тихо и спокойно. Балашиха резорт и спа. На завтрак мама порадовала пастой с каким-то забубенным соусом. Потом отдых от завтрака, посмотрели фильм "Идеальный побег" (я во второй раз), потом отдых. Немного поработала с электронным журналом и планом воспитательной работы с классом. Потом обед и все такое. И вот я лезу на тренажер, так как искренне полагаю, что круче победы над собой мало что можно испытать. Ну, у меня не вышло. Слезла через три минуты. И вот такая мысль (главное, не слишком ответственность сваливать на нее) - новенькая музыка в наушниках способна творить чудеса. Услышала старый трек по радио, зашазамила, затем айтьюнс. И вот я уже спешно обуваюсь в ролики, надеваю свою эту замызганную бордовую шапку (мою любимую) и выезжаю в пасмурный день-вечер. И вот трек играет у меня в наушниках на повторе, а я еду и еду, так уверенно, так полна сил, так мне хорошо. На улице почти никого, в дворах машин почти нет. Мокрый асфальт, серые деревья в тумане по краям микрорайона. Ощущение какой-то такой светлой грусти и собственной физической силы. Я все никак не могла остановиться, хотя до выхода решила, что сделаю один круг до атака и куплю там себе все для чайка имбирного и домой. но я кружила и кружила, стараясь не доехать до атака, потом таки забежала и все купила. Накрапывал мелкий дождик, пора было домой, а я все не могла остановиться, отрабатывала поворот (как конькобежцы на повороте перебирают ногами), сделала пару кругов вокруг дома и даже когда подъехала, все ехала на месте, потом парочка пируэтов в подъезде. я шагала на месте и все думала, что ну никак не могу зайти в дом. И даже сейчас я мысленно в пути. МОжет, таки пойду на эллипс - столько энергии. И блин всегда бы так было! Тогда я бы просто была наедине с собой и музыкой часами. И не переживала бы из-за того, из-за чего не следует.http://yandex.ru/yandsearch?lr=213&text=jt+and+julio+joker
Я не писала в блог чертову тучу времени. А еще знаешь, Дэш, я боюсь. Боюсь написать какую-то унылую херню или просто несусветный быдлячий бред, который только испортит впечатление от этого блога. В данный момент дети 6 класса сидят тише мышек - я предложила им на выбор вариант выучить стихотворение или посидеть тихонько. Дело в том, что я заметила, что они совершенно не готовы работать, зевают, даже самые стойкие растеклись по местам, как каша. И вот два варианта предложила. Такой тишины я никогда не слышала, нет ни звука. Трое рисуют, один спит, 8 человек играют в приложения, я пишу в блоге.
Я потерялась в паутине своих мыслей, я не могу определиться в самых главных вещах. Не только не знаю, чего я хочу, но и как себя чувствую. Стоит дать себе установку, что мне хорошо - мне окей. Стоит подумать, что мне плохо (хоть даже и причин на это нет), мне плохо. То есть в принципе мне никак - сама себе придумываю что делать.
У меня нет ощущения, что я потеряла кучу времени из своей молодости, что вот я чего-то не успею. Есть ощущение, что я в какой-то игре, где сам строишь себе игровой мир, но по каким-то причинам у меня совершенно нет воображения именно сегодня, чтобы это делать. Именно сегодня длится уже целую вечность.
Из того, что меня порадовало: двойной визит в театр, общение с Дэш после паузы долгой и то, что мы с Катькой (учительница истории) начали по вечерам учить стихотворения, кот рассказываем друг другу на переменах, когда пьем вместе чай или просто дежурим в коридоре. Я выучила Уборщицу Твардовского, а Катька "Я ждал тебя" Апухтина. Почему-то после декламации стало еще грустнее, но как-то приятно. Мне нравится мелодия слов, то, как они переливаются и перекатываются на языке. "У девушки этой тиха походка, У девушки этой внимательный профиль".
Наступил вечер и я продолжаю пост. Сижу на скалодроме, пришла практически зря - сегодня не работает боулдер. Но я пью кофе и ем тик-так. У меня есть ужасная привычка иногда есть эти конфеты горстями.
.JPG)
.JPG)
